QUERO O SOL... O CALOR... A PRAIA!!!!!!!

LEGOS...

SEXTA 30/05/08 - ACT

Meninas

Mesmo que nem ponderem ir vão ao My Space e ouçam....

Muito bom... se não formos na sexta, temos de ir noutra altura....

ESTÁ QUASE........

ESTACIONAMENTO ESTRANHO!!!

NA PRIMAVERA..........

Aiiiiiiiiiiii.......... QUE SUSTO!!!!

Entrevista de emprego!!!!

Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! – diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. – diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota – diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

MILAGROSO....

... Naquelas manhãs em que os neuronios recusam-se a conectar... e o cerebro não quer carborar... Um belo expresso, faz milagres!!!!!!!!!!

SABORES!!!!!!

Tapa na Pantera

TAÇA DE PORTUGAL

... Mais uma... Spooortiiiiiiiiiiing!!!!!!!!!

COMILÕES!!!!!!

Só UMA GAJA SABE O QUE É....

* Passar a vida inteira lutando contra seu próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com nada, mas que pelo preço
estava irresistivel!

* Saber de memória quem se casou, quem se separou e quem deixou a carreira.

* Ter uma bolsa que parece a necessaire da avó do 007, de
tantas coisas acumuladas e incríveis que existem dentro dela.

* Falar de intimidades que os homens nem sequer imaginam.

* Ser tratada como uma idiota pelos mecânicos de uma oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uns jeans, o de uma blusa de lycra, para sustentar a
estrutura do corpo.

* Ter crises conjugais, crises existenciais, crises de identidade,
crises de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e... mãe do marido.

* Ver uma partida de futebol (só para fazer companhia ao noivo).



* Lavar a calcinha no chuveiro, e depois pendurar no porta toalha(para horror do sexo masculino).

* Comer uma caixa inteira de bombons porque brigou com o noivo,


passar mal, e se sentir destruida porque saiu da dieta.

* Escutar que... 'mulher ao volante é um perigo constante.'


* Depilar as pernas cada 15 dias, com cera!

* Como se sente rasgando as meias na entrada de uma festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um
batom novo.


* Sentir-se realmente infeliz, porque não tem uma roupa linda para
sair (embora tenha o armário repleto!).


* Chorar no banho, olhando-se no espelho para ver qual é o melhor
ângulo.
* Descobrir que sua relação e o mundo se acabou... e depois
descobrir que não era nada mais que a síndrome pré-menstrual.
* Colocar uma faixa apertada para disfarçar a barriga.


* Dançar, cantar e caminhar no sétimo céu... só porque 'ele'
ligou ou escreveu. (ESTOU CERTO QUE TE AMO).


* Brigar, só para depois fazer as pazes.

* Dizer não, para que ele insista bastante, e depois dizer... sim!

* Ficar esperando o marido na cama, quando ele está jogando video game no computador...


* O milagroso poder curativo de... um beijo..., um gesto..., e uma
palavra doce.


* Ser santa, filósofa, mestra, médica, psicóloga, redentora,
administradora, cozinheira, organizadora, juíza... e etc...!, antes de
começar a pensar nela mesma.

* Chorar, extasiada de felicidade, e... rir, tomada de furia...

* Em fim, só uma mulher sabe o que é... ser mulher!!!

18 VERDADES ABSOLUTAS

1 . Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos ...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja bom com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier , é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam ... 6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
15. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
16. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... Vai dormir!
17. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
18. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto

DOMINIO................

ACORDA!!!!!!!!!!!!

Querida!!!!!!!!!! Abre os olhinhos.... Isso é apenas um microfone!!!

........ menos...........menos.........

SABADO LÁ ESTAREI!!!!!!!!!!

CERVEJA..

CERVEJA PODE MATAR?

-Sim, se formos atingidos por uma grade cheia de cervejas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

-Não, 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem whisky.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

-Não, numa experiência com 500 motoristas: foi dada uma grade de cerveja a cada um para beber e seguidamente foram postos em frente a um espelho. Em nenhum dos casos o reflexo foi alterado.

A CERVEJA ENGORDA?

-Não, quem engorda é a pessoa que a consome.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

-Sim, a bebida envelhece muito rápido. para se ter uma idéia, uma cerveja aberta perde o sabor em apenas 15 minutos.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLECENTES?

-Pesquisas muito recentes indicam que em primeirissimo lugar... o barman.

A CERVEJA DIMINUI A MEMÓRIA?

-Não... que eu me lembre...

PARABÉNS!!!!!!!!

CÉU...........

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar. É então, levado a uma sala onde há três pessoas à espera. Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor......... Silêncio.........Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio!Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo!!! Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a "coisa" de acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica a olhar. Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:
- Então chupa aqui até gastar, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!



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Num colégio de freiras, pergunta uma freira aos seus meninos:
- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
A pequena Ritinha levanta o braço:
- As mãos, irmã.
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, diz o Carlitos:
- Não é nada, são os pés!!
- Ai sim? E porquê?
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, e a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar : - «Meu Deus, meu Deus... Ohhhhh Céu, estou-me a vir, estou-me a vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...

SEMPRE NA MODA!!!!!!!!!

POIS, POIS.....

DIA DA MÃE

RIR

Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg.
'Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...', pensa ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, espeta-lhe uma murraça no focinho pondo-o a sangrar do nariz
- Hei...Porque é que foi isso? - pergunta o chinês
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo o mesmo!!!
O Spielberg vai-se embora, quando o chinês se chega ao pé dele e enfia-lhe um murro nas trombas.
- Então?....Para que foi isto? - pergunta o Spielberg
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo o mesmo!!!

UMA AJUDINHA...