TRAFAGAL SQUARE........

...........GRANDE LEÃO!!!!!!!!

PARABÉNS MJ!!!!

SEGURISSIMOOOOOOOOOOOO

A PRIMEIRA... DE MUITAS!!!!!!!!!

DIAGRAMA PARA RESOLUÇÃO DE PROBLEMAS

SONDAGEM...........

Uma sondagem recente acerca de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens no Porto são, na sua maioria, homossexuais…
No rastreio à próstata, quando o médico lhes pergunta:
-"O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "
Mais de 92% dos inquiridos respondeu:
-"Metes mas é o car..alho!!"

A BELA ADORMECIDA!!!!!!!!!!!

ARTISTICO!!!!!

APRENDER DEPRESSA.........

Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a fazer xixi:
1 - Abres a braguilha
2 - Pões a pilinha para fora.
3 - Puxas a pele da pilinha para trás
4 - Fazes xixi. 5 - Sacodes a pilinha
6 - Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 - Guardas a pilinha
8 - Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai recebe um telefonema da directora da escola:
- Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
- Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
- Olhe, só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6...............

PIADAS......

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO
... sempre tem lugar para mais um palhaço.
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas!
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto!
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO? Casamento!
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho!!!

ADIVINHEM ONDE VOU ESTE FIM-DE-SEMANA...

VESPA

A mãe ao ver a filha de 10 anos a voltar da pescaria, com o rosto todo inchado, fica indignada:

- Minha filha, o que houve?

- Foi uma vespa mamã...

- Ela picou-te?

- Não deu tempo...o pai matou-a com o remo!!!!!!!!!!

LOIRA

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Daaaaaaaaahhhh?!?!?!?!......... Eu tenho Windows!!!!!!!

RECEM CASADOS..........

Um casal com apenas duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa. Assim, ele diz:
- Queridinha já volto...
- Onde vais meu docinho...?
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico e mostra-lhe 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, portuguesas, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc.. O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho... mas lá no bar... sabes... o copo é gelado e...
O marido não tinha terminado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e diz-lhe:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas, meu céu, no bar tem daqueles salgadinhos óptimos... Já volto, tá????
- Queres salgadinhos meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: pasteis de bacalhau, rissóis, croquetes, chamuças, pasteis de carnes, empadinhas...etc.
- Mas minha bonequinha... lá no bar... sabes.... as piadas, os palavrões, tudo aquilo.....
-Queres palavrões morzinho??? ENTÃO VAI PRÓ C******, MAS DAQUI TU NÃO SAIS MEU FILHO DA P***!!!

GAME OVER!!!!!!!!

ATÉ FICO VESGO!!!!!!!!!!!

LOL

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, do que gostas mais na vida?
- De tu, professora! - Ah! Muito obrigada! E de que mais gostas?
- De Tota-tola, de tafé e de tonas!


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Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido:
- Amorzinho sou virgem!
- Como se já foste casada 6 vezes? Perguntou o marido.

- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político só prometia, nada fazia.
O 2º era médico, só apalpava.
O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais.
O 4º era juiz do interior, não tinha vara.
O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada. E agora a minha esperança és tu, meu querido...
- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos...

ADÃO E EVA

Diz a Eva para o Adão:

-Adão, tu amas-me?

- Nem por isso!

-Então porquê que estás sempre a fazer amor comigo?

-Helloooo… vês mais alguém por perto? DAAAAHHH!!!!

RIR

Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei, Padre...
E o Padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei o meu "coiso" na empregada... mas, na hora eu não enfiei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar... você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com 50 euros para as obras da igreja, que será perdoado!
O tipo sai do confessionário, reza vinte ave-marias, saca uma nota de 50 euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Mas quando está a colocar a nota recua e volta a guarda o dinheiro. O Padre, que estava à espreita, grita:
- Eu vi, seu pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas!
- É? Se calhar já se esqueceu que encostar é o mesmo que enfiar...

MANIFESTAÇÃO...

CARACOL....

(ESTE CARACOL DEIXA RASTO............ LOL !!!)

Joãozinho diz à professora:

- Oh stora, tenho na minha mesa um caracol em cima d'uma caracola!

- Oh Joãozinho não se diz um caracol em cima de uma caracola! Diz-se um caracol em cima de um caracol.

Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:

- Joãozinho isso não se faz! Responde o Joãozinho:

- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

VIRTUDES...

Diz-se que aquando da criação do mundo Deus, para que os homens prosperassem, decidiu conceder-lhes duas virtudes:
Assim, aos Suíços, fê-los organizados e cumpridores da lei;
Aos Ingleses, persistentes e estudiosos;
Aos Japoneses, trabalhadores e pacientes;
Aos Italianos, alegres e românticos;
Aos Franceses, cultos e refinados;
Quando chegou a vez dos Portugueses, Deus virou-se para o Anjo que tomava apontamentos e disse:
-Estes, vão ser inteligentes, boas pessoas e portistas.
Dito isto o Anjo chamou-lhe a atenção e retorquindo:
-Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos Portugueses deste-lhes três. Isso vai fazer com que fiquem beneficiados em relação aos outros povos.
-Caramba - disse Deus - é verdade, mas como as dádivas de Deus não se devem retirar, temos que remediar a situação. De agora em diante, os Portugueses terão essas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas em simultâneo. Por isso, desde então:
1 - Todo o Português que é portista e boa pessoa, não pode ser inteligente;
2 - Todo o Português que é inteligente e portista, não pode ser boa pessoa;
3 - Todo o Português que é inteligente e boa pessoa, jamais poderá ser portista!!!

LÁ VAI TUDO PELO AR..........

SIMBOLOS PARA QUÊ???!!!!